成長

“為什麼總是發生這種事呢？”
“這是成長必經的階段哪。”
“可是為什麼要這樣子呢？為什麼就不能有一個人在游泳池握著我雙手，讓我習慣水溫還有水壓，教導我如何擺動手臂跟踢水呢？為什麼要在深夜的郵輪把不會游泳的我丟下大海然後揚長而去，讓我一個人掙扎求存呢？”
“會這麼想就是還沒成長的證明哪。”

2011/09/20

我想我遲早會忘了我其實是有網誌的

是脆弱也罷是自找的也罷
我走到今天所踏出的每一步
都比你們想像中更沉重
我所思考過的事情
也比你們想像中更多
而慢慢地我發現
在這漫長的道路中我所建立的價值觀
原來跟大部分的人很不一樣

而這些價值觀就包括了
不想解釋自己的價值觀到底是什麼

不管你是對的我是對的我們都是對的或我們都是錯的
這些都不重要
每個人都經歷了許多事情
都有著屬於自己角度的對與錯
我無法苛求任何人去理解我的角度
更何況
不管我如何奮力解釋
我還是無法以我想要的語言表達出我心目中的自己

當所有的語言總是無法在他人心中轉換成我自以為正確的意義時
當他人特別是自認相熟的人還是武斷地對我下結論時
我的挫敗感也只能化為憤怒
然後遺留下來的就是長長環繞不去的沮喪

對與錯真的不重要
重要的是對於你覺得錯誤的事物
你能有多大的寬容

人真的有許許多多的東西需要學習
而學習再多都無法確定自己會變得更好
而變成了自己心中的好也不一定是別人心中的好
這一切讓我疲累不堪
即使我不斷告訴自己我想成為更好的人
但我知道我真正想要的
純粹只是任性而已

我希望會有一個人在我以自暴自棄的方式出現時
不會暗自搖頭嘆氣

當我不再想讓人窺探時
我的網誌就會結束
而我想我有一段很長的時間都不會有話想說了

生日快樂
不管你會走向怎麼樣的道路
我愛你

2011/06/23

這是我的問題嗎？
這不知道是我第幾百次這麼問我自己了。
到最後我通常會得到一個結論。我會告訴自己，我並沒有問題，其他人也沒有問題。這只是彼此的觀點與個性的不同，看事情的角度無法一致而已。沒辦法，我們是不同世界的人的人哪。
只是慢慢地，我突然發現，我的世界就只剩下我一個人而已。
這真的不是我的問題嗎？
我根本不知道我到底做了什麼，或者沒做什麼。
我好想要有一個人在對的時候專心聽我說話。

Dear,
生日快樂。
我一直想不到該如何寫這封信給你，所以拖了好多天。現在我正聽著Tizzy Bac的我們，逼自己坐在電腦前面把自己的想法打出來。不知道什麼時候開始，我心中的想法已經無法好好地形成文字。我想些的東西可是像山一樣多啊，但一瞬間都被埋在土裡了。
總之呢，我想盡量誠實地寫這封信。但始終要剔除不必要的抱怨，憂鬱跟懷念就是了。
你現在應該過得很不錯吧。雖然我始終無法由衷地為你高興，但想到你之前深陷在絕望的那幾年，我還是會為現在的你而覺得欣慰。我非常清楚這是你渴望已久的平靜生活，我不會容許自己去破壞它。何況，你其實一直都在。你已經變成我身體的一部分了。
你知道嗎，我一直覺得，你的黑暗現在正住在我的心底。當我讀著你三四年前寫的文章時，總覺得你其實在說著現在的我。只是我無法寫出如此深入心底的文章。我的繭把那憂鬱緊緊裹著，埋藏著，不讓它有崩塌的機會。我崩潰的次數已經越來越少，同時也好久沒哭了。所謂的情緒都變成綿綿長長的煩悶，纏繞著我揮之不去，就像現在。
但我是很渴望有人可以了解我的。即使無法開解我，即使知道我只是在無病呻吟，我還是希望有人可以給我一個諒解的眼神，一句溫柔的話，告訴我即使我再脆弱，我還是一個不錯的人。這個時候我就會很想念以前的你。但我知道，就像以前的我無法了解你一樣，現在的你也無法了解我了。
我應該是一個非常習慣孤單的人。但我自己也沒預料到，我是多麼地需要被愛。在你離開以後，我一直輕易地喜歡上各種不同的人，輕易得讓我都覺得自己好幼稚。只是，那喜歡總是無法超過某種限度。我看不見跟任何人的未來。我清楚看到我跟每個人的不適合，以及橫跨在我面前的眾多苦難。我無法下定決心不顧一切地追求。而我本身也還沒準備好，無法吸引任何人，連第一步都沒辦法踏出。因此所有的愛慕總是無疾而終，糟糕的是我一直無法從中得到教訓。我也不清楚我的學習技能到底跑哪兒去了。
我想，我最大的缺點就是我無法靠自己建立自信。我的自信都來自於別人的需要與肯定。而我一直都是幸運的，唸書時成績一直保持優秀，總是有一些讓人羨慕的特長，而後來也認識了需要我，隨時給我肯定的你。但不會永遠這樣的。我慢慢地變得怯弱，特長漸漸消失，而你最終也離開了。我要如何以不在現實中與幻想中倚靠任何人的情況下肯定自己，這是我在餘下的人生中需要一直學習的事情。
現在一看整封信都是抱怨憂鬱與懷念啊...
你已經不是需要我擔心的人了。所以，我希望我可以過得好。不到最後一刻，我們都不知道自己是不是失敗者。這是我說的對吧。記得要快樂，要相信自己。我也只能這麼對自己說了。
盼一切安好。

2011/06/03

嗯，八個月以來的第一個長途旅行
在我地獄式地忙了一個星期後
一如所料的身心都沒準備好
各種煩人的事
內心無法解開的結
對未來的恐懼
淡淡深深的思念
還有深植體內的疲憊
根本沒什麼興奮感
只能感覺到不安

行李明天才收拾吧
需要的資料明天才找好了
拉拉應該會是很好的同伴
如果玩得不開心就絕對是我自己的問題了

莫非定律在我身上一向不會出錯
就看我能不能解決得到了

the worst is yet to come
這至少比the best is yet to come更能讓我相信

2011/05/26

這次的傷害比我想像中大得多
就像底部被掏空而慢慢崩塌的沙城堡
包圍我保護我的繭
溫暖我刺痛我的回憶
似乎都不存在了

而居然
就只是為了這種想說出來還會覺得羞於啟齒的事

因為這種小事就崩潰成這個樣子
我還有能力去喜歡一個人嗎

反正沒什麼事是在我的想像之中的

三年

我的台灣腔中文已經說得越來越爛了。