2011/06/23

這是我的問題嗎？
這不知道是我第幾百次這麼問我自己了。
到最後我通常會得到一個結論。我會告訴自己，我並沒有問題，其他人也沒有問題。這只是彼此的觀點與個性的不同，看事情的角度無法一致而已。沒辦法，我們是不同世界的人的人哪。
只是慢慢地，我突然發現，我的世界就只剩下我一個人而已。
這真的不是我的問題嗎？
我根本不知道我到底做了什麼，或者沒做什麼。
我好想要有一個人在對的時候專心聽我說話。

Dear,
生日快樂。
我一直想不到該如何寫這封信給你，所以拖了好多天。現在我正聽著Tizzy Bac的我們，逼自己坐在電腦前面把自己的想法打出來。不知道什麼時候開始，我心中的想法已經無法好好地形成文字。我想些的東西可是像山一樣多啊，但一瞬間都被埋在土裡了。
總之呢，我想盡量誠實地寫這封信。但始終要剔除不必要的抱怨，憂鬱跟懷念就是了。
你現在應該過得很不錯吧。雖然我始終無法由衷地為你高興，但想到你之前深陷在絕望的那幾年，我還是會為現在的你而覺得欣慰。我非常清楚這是你渴望已久的平靜生活，我不會容許自己去破壞它。何況，你其實一直都在。你已經變成我身體的一部分了。
你知道嗎，我一直覺得，你的黑暗現在正住在我的心底。當我讀著你三四年前寫的文章時，總覺得你其實在說著現在的我。只是我無法寫出如此深入心底的文章。我的繭把那憂鬱緊緊裹著，埋藏著，不讓它有崩塌的機會。我崩潰的次數已經越來越少，同時也好久沒哭了。所謂的情緒都變成綿綿長長的煩悶，纏繞著我揮之不去，就像現在。
但我是很渴望有人可以了解我的。即使無法開解我，即使知道我只是在無病呻吟，我還是希望有人可以給我一個諒解的眼神，一句溫柔的話，告訴我即使我再脆弱，我還是一個不錯的人。這個時候我就會很想念以前的你。但我知道，就像以前的我無法了解你一樣，現在的你也無法了解我了。
我應該是一個非常習慣孤單的人。但我自己也沒預料到，我是多麼地需要被愛。在你離開以後，我一直輕易地喜歡上各種不同的人，輕易得讓我都覺得自己好幼稚。只是，那喜歡總是無法超過某種限度。我看不見跟任何人的未來。我清楚看到我跟每個人的不適合，以及橫跨在我面前的眾多苦難。我無法下定決心不顧一切地追求。而我本身也還沒準備好，無法吸引任何人，連第一步都沒辦法踏出。因此所有的愛慕總是無疾而終，糟糕的是我一直無法從中得到教訓。我也不清楚我的學習技能到底跑哪兒去了。
我想，我最大的缺點就是我無法靠自己建立自信。我的自信都來自於別人的需要與肯定。而我一直都是幸運的，唸書時成績一直保持優秀，總是有一些讓人羨慕的特長，而後來也認識了需要我，隨時給我肯定的你。但不會永遠這樣的。我慢慢地變得怯弱，特長漸漸消失，而你最終也離開了。我要如何以不在現實中與幻想中倚靠任何人的情況下肯定自己，這是我在餘下的人生中需要一直學習的事情。
現在一看整封信都是抱怨憂鬱與懷念啊...
你已經不是需要我擔心的人了。所以，我希望我可以過得好。不到最後一刻，我們都不知道自己是不是失敗者。這是我說的對吧。記得要快樂，要相信自己。我也只能這麼對自己說了。
盼一切安好。

2011/06/03

嗯，八個月以來的第一個長途旅行
在我地獄式地忙了一個星期後
一如所料的身心都沒準備好
各種煩人的事
內心無法解開的結
對未來的恐懼
淡淡深深的思念
還有深植體內的疲憊
根本沒什麼興奮感
只能感覺到不安

行李明天才收拾吧
需要的資料明天才找好了
拉拉應該會是很好的同伴
如果玩得不開心就絕對是我自己的問題了

莫非定律在我身上一向不會出錯
就看我能不能解決得到了

the worst is yet to come
這至少比the best is yet to come更能讓我相信