2011/09/20

我想我遲早會忘了我其實是有網誌的

是脆弱也罷是自找的也罷
我走到今天所踏出的每一步
都比你們想像中更沉重
我所思考過的事情
也比你們想像中更多
而慢慢地我發現
在這漫長的道路中我所建立的價值觀
原來跟大部分的人很不一樣

而這些價值觀就包括了
不想解釋自己的價值觀到底是什麼

不管你是對的我是對的我們都是對的或我們都是錯的
這些都不重要
每個人都經歷了許多事情
都有著屬於自己角度的對與錯
我無法苛求任何人去理解我的角度
更何況
不管我如何奮力解釋
我還是無法以我想要的語言表達出我心目中的自己

當所有的語言總是無法在他人心中轉換成我自以為正確的意義時
當他人特別是自認相熟的人還是武斷地對我下結論時
我的挫敗感也只能化為憤怒
然後遺留下來的就是長長環繞不去的沮喪

對與錯真的不重要
重要的是對於你覺得錯誤的事物
你能有多大的寬容

人真的有許許多多的東西需要學習
而學習再多都無法確定自己會變得更好
而變成了自己心中的好也不一定是別人心中的好
這一切讓我疲累不堪
即使我不斷告訴自己我想成為更好的人
但我知道我真正想要的
純粹只是任性而已

我希望會有一個人在我以自暴自棄的方式出現時
不會暗自搖頭嘆氣

當我不再想讓人窺探時
我的網誌就會結束
而我想我有一段很長的時間都不會有話想說了

生日快樂
不管你會走向怎麼樣的道路
我愛你

2011/06/23

這是我的問題嗎？
這不知道是我第幾百次這麼問我自己了。
到最後我通常會得到一個結論。我會告訴自己，我並沒有問題，其他人也沒有問題。這只是彼此的觀點與個性的不同，看事情的角度無法一致而已。沒辦法，我們是不同世界的人的人哪。
只是慢慢地，我突然發現，我的世界就只剩下我一個人而已。
這真的不是我的問題嗎？
我根本不知道我到底做了什麼，或者沒做什麼。
我好想要有一個人在對的時候專心聽我說話。

Dear,
生日快樂。
我一直想不到該如何寫這封信給你，所以拖了好多天。現在我正聽著Tizzy Bac的我們，逼自己坐在電腦前面把自己的想法打出來。不知道什麼時候開始，我心中的想法已經無法好好地形成文字。我想些的東西可是像山一樣多啊，但一瞬間都被埋在土裡了。
總之呢，我想盡量誠實地寫這封信。但始終要剔除不必要的抱怨，憂鬱跟懷念就是了。
你現在應該過得很不錯吧。雖然我始終無法由衷地為你高興，但想到你之前深陷在絕望的那幾年，我還是會為現在的你而覺得欣慰。我非常清楚這是你渴望已久的平靜生活，我不會容許自己去破壞它。何況，你其實一直都在。你已經變成我身體的一部分了。
你知道嗎，我一直覺得，你的黑暗現在正住在我的心底。當我讀著你三四年前寫的文章時，總覺得你其實在說著現在的我。只是我無法寫出如此深入心底的文章。我的繭把那憂鬱緊緊裹著，埋藏著，不讓它有崩塌的機會。我崩潰的次數已經越來越少，同時也好久沒哭了。所謂的情緒都變成綿綿長長的煩悶，纏繞著我揮之不去，就像現在。
但我是很渴望有人可以了解我的。即使無法開解我，即使知道我只是在無病呻吟，我還是希望有人可以給我一個諒解的眼神，一句溫柔的話，告訴我即使我再脆弱，我還是一個不錯的人。這個時候我就會很想念以前的你。但我知道，就像以前的我無法了解你一樣，現在的你也無法了解我了。
我應該是一個非常習慣孤單的人。但我自己也沒預料到，我是多麼地需要被愛。在你離開以後，我一直輕易地喜歡上各種不同的人，輕易得讓我都覺得自己好幼稚。只是，那喜歡總是無法超過某種限度。我看不見跟任何人的未來。我清楚看到我跟每個人的不適合，以及橫跨在我面前的眾多苦難。我無法下定決心不顧一切地追求。而我本身也還沒準備好，無法吸引任何人，連第一步都沒辦法踏出。因此所有的愛慕總是無疾而終，糟糕的是我一直無法從中得到教訓。我也不清楚我的學習技能到底跑哪兒去了。
我想，我最大的缺點就是我無法靠自己建立自信。我的自信都來自於別人的需要與肯定。而我一直都是幸運的，唸書時成績一直保持優秀，總是有一些讓人羨慕的特長，而後來也認識了需要我，隨時給我肯定的你。但不會永遠這樣的。我慢慢地變得怯弱，特長漸漸消失，而你最終也離開了。我要如何以不在現實中與幻想中倚靠任何人的情況下肯定自己，這是我在餘下的人生中需要一直學習的事情。
現在一看整封信都是抱怨憂鬱與懷念啊...
你已經不是需要我擔心的人了。所以，我希望我可以過得好。不到最後一刻，我們都不知道自己是不是失敗者。這是我說的對吧。記得要快樂，要相信自己。我也只能這麼對自己說了。
盼一切安好。

2011/06/03

嗯，八個月以來的第一個長途旅行
在我地獄式地忙了一個星期後
一如所料的身心都沒準備好
各種煩人的事
內心無法解開的結
對未來的恐懼
淡淡深深的思念
還有深植體內的疲憊
根本沒什麼興奮感
只能感覺到不安

行李明天才收拾吧
需要的資料明天才找好了
拉拉應該會是很好的同伴
如果玩得不開心就絕對是我自己的問題了

莫非定律在我身上一向不會出錯
就看我能不能解決得到了

the worst is yet to come
這至少比the best is yet to come更能讓我相信

2011/05/26

這次的傷害比我想像中大得多
就像底部被掏空而慢慢崩塌的沙城堡
包圍我保護我的繭
溫暖我刺痛我的回憶
似乎都不存在了

而居然
就只是為了這種想說出來還會覺得羞於啟齒的事

因為這種小事就崩潰成這個樣子
我還有能力去喜歡一個人嗎

反正沒什麼事是在我的想像之中的

三年

我的台灣腔中文已經說得越來越爛了。

16/5/2011

不只是快樂的事
現在我連悲傷的事都寫不出來了

我直到很久以後才知道
臉上的笑容跟內心的悲傷
其實可以毫不衝突的並存
完全沒有虛假的成分

有太多事情
我總是了解得太遲了

27/4/2011

嗯
只是毫不突然地覺得寂寞而已

明明很清楚是怎麼回事
那是錯覺
只是我最敏銳的
愛的幻覺

這種想為某個人付出一切的心情
幾乎等於是不好的預兆了

然後呢

你牽起了我的手了 然後呢
好久沒響過的鈴聲 你的聲音如此平穩
好久沒感受過的體溫 那嘴唇冰冷又熾熱
你躺在我的身邊了 然後呢

然後我們開始捨不得
然後我們不顧一切深深愛著
然後我們努力讓彼此快樂
然後我們害怕一切都不是真的

然後我們覺得不適合
然後我們開始厭倦彼此角色
然後我們隱瞞心中的忐忑
然後我們發現自己適合一個人

然後我們覺得不快樂
然後我們埋怨付出並不值得
然後我們開始不想去負荷
然後我們嘗試背叛以證明不捨

你牽起我的手了
然後看著我的眼神
告訴我 這就是 永恆

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暫時就這樣了
等我想到曲的時候再改一下
如果我真的想得到曲的話

2011/03/27

很多人都要離開了
不管是在逃避還是在追求
至少大家都是向著自己想去的方向
而我只能按停自己的時鐘
過著不悲不喜的日子
等待著有一天我會有追求的目標與力氣

我知道我永遠無法在她的人生中扮演重要的角色
她有著自己的一對翅膀
時機一到就會頭也不回地離開

而我常常覺得自己之所以飛不起來
是因為我就只是一對翅膀
需要附在別人身上才能飛翔

我的夢想
就是實現你的夢想
只是我還不知道你是誰

我還在等待著
時間的齒輪轉動的聲音

近期愛歌是絲襪小姐的傻爛Q行星的寂寞運轉
每當這種時候總會慶幸
至少我還被一首歌了解著

2011/03/08

你知道
我已經沒有任何追求的理由
也已經失去了等待的理由了
這也是我關掉舊網誌的原因
我不想讓自己有任何機會去渴求你

我從很久以前就沒有再責怪你了
甚至不認為你有道歉的必要
這段日子我一直在經歷著你以前所經歷過的情緒
沒有人比我更了解
你是如何懷抱著深不見底的黑暗一路走過來的
換成是我的話
我也許做得比你更徹底哪

我現在總算能了解你的黑暗
而你也總算找到一個可以一直陪伴著你
撫平你的傷痛的人了
這不就是我以前一直盼望的結果嗎？

我只是因為一些回不去的事情而悲傷而已
只是很純粹 很深刻地
在悲傷而已

有一天
我們會恢復聯絡
笑著談論之前覺得不堪回首的過去
那時候應該也會有新的問題浮現吧
只是
這是我現在唯一能抱著的希望

在這希望實現或者被我放棄之前
我無法到達任何地方

午後

我喜歡喧鬧之後終究獨自一人的寂寞
我喜歡堅強之際還是被觸動落淚的脆弱
陽光灑在這午後
青春記憶賴著不走
你不會在我的身後
但一轉身還是看見你笑容

故事終會經過
悲傷終會從頭
森林沙漠 背影輪廓
終會腐朽
時間在旋轉蠕動
沒有什麼可以真正的擁有

悲傷終會經過
故事終會從頭
潮起潮落 孤獨失落
終是生活
生命中漂浮等候
我們還是要保持堅定與溫柔

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這是開始工作後
朋友譜了曲
叫我填詞的歌
題目是一時想不到亂取的 XD

填詞其實蠻好玩的
只是後來不斷照創作者的要求而改詞時就覺得有點煩...
這算是我自己比較滿意的版本
也大概看得出我回來以後的心態

之後就沒人再叫我填詞了
我還在等著第三首詞的出現 XD

2011-02-07

以前的我是不是懂得如何在別人的內心挖一個洞
讓他們心中的抑鬱得以宣洩？

現在
已經沒幾個人的內心願意讓我觸碰了
而我也漸漸失去了那發掘的興趣
當我困在自己的內心
一直鑽不出去

我想
我只是沒有脆弱的資格

描述

我無法把我的想法表達出來
不管是透過手指敲打出來的字
還是透過嘴巴化成的語言
不管是失去之悲慟
還是思念的悸動
不只是準確性的問題
那些話語在我腦海中找不到相關的出口
只能化成形而上的沙風暴
在心中盤旋飛舞

我想描述一場再孤獨不過
純粹為了消耗而存在的鬥爭
失敗了會被批評懦弱
而勝利的話也不會得到任何掌聲

我想描述希望
是太陽一般溫暖又刺眼的光芒
在眼睛還沒適應時就遠離成為星星
最後化為流星消失無踪
許願的念頭還來不及浮起

我想描述絕望
像一種沒有根據卻異常有說服力的預知能力
可以看到下一分鐘自己以各種方式死去

我想描述小女孩在花海中奔跑的笑容
貓咪在床上枕著自己手臂睡著的姿態
鮭魚和芥末融化在舌尖上
千百道彩虹乘著風接力出現
眼淚隨著第一段和弦同時落下
文字的節奏變成纖細的窈窕背影
機器人在吶喊中揮動大劍

“只要跟著太陽的方向走，
我們就可以回到出發的地方。”
這幾乎是我說過最溫暖的話了

該說的話

你說你不會再對我說謊
那是真的嗎
世界上沒有所謂的真實與虛假
只有該說與不該說的話
世界太大
生命太長
能親吻的嘴又何必說話

你說我們會到達那個地方
那是真的嗎
世界上沒有所謂的脆弱與堅強
只有放得下與放不下的傷
末日太遠
孤獨太長
能記得的事又何必遺忘

夢境好遠
回憶好長
美好已消逝
失敗者還在奢望著飛翔
在世界盡頭
只殘留著遺憾
時間已靜止
我們老去即使還沒長大
距離崩潰
秘密永遠被封鎖
一切都不會有所改變

一個聲音不斷重複對我說
一切都不會有所改變哪

你說我們不會再有交集
那是真的嗎
世界上沒有所謂的真實與虛假
只有該說與不該說的話

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這是在紐西蘭時幾個寂寞的夜晚一點一點寫出來的歌
歌詞完全看得出我當時的心態
曲也自己哼出來了
但我應該永遠不會讓第二個人聽到這首歌吧XD

無論如何
我純粹是寫不出網誌又不想讓它荒廢才把這個放上來...