Dear,

我很好。在第三次寫這封信時我總算可以這麼回答了。

其實也不是這麼好的。我現在很窮，但還是拼命地想花錢（還好薪水快發了…）。然後雖然這兩個月的週末竟然都有節目（這也意味著花錢…），但之後的很多週末應該都要一個人過了。另外，我已經平靜了許久的心又開始波動起來。我很清楚原因是什麼。

我讓自己心情平靜的方法其實很簡單。我在命運前面盡量保持謙卑，不抱有希望，不為改變現狀而努力。我也知道命運不會把我帶到我想去的地方，我只需要接受它給我的一切就可以了。我相信人的善惡總是並存的。在我欣賞著眼前的美好的同時，我也在提防著背後的醜陋。這種消極的生活態度意外地適合我，讓我可以接受我被賦予的一切，不再怨天尤人。我已經沒有什麼值得追求與失去了。我只要安安穩穩地活著，靜靜地跟黑暗融為一體就行了。

但現在，光芒出現了。它讓我知道原來我還有值得期待的事，讓我不由自主想邁出腳步往前走，也讓我看到了自己的陰影。我並沒有自己想像中那麼心如止水。

是不是應該為這一年做個總結呢？

2009年是我人生中最糟糕的一年，所以我逃去紐西蘭。這是我必須採取的一個行動，其實也算是個正確的決定。雖然我不想說得太直接，但我在紐西蘭過得並不快樂。不過無可否認的，那裡的日子是非常可貴的經驗。大家注重的都是那裡的風景，還有自由自在的生活，但我注重的則是人與人的相處。在那裡人與人的相處就像是人生的加快版，不斷地體驗相遇和離別。相處久了就會產生摩擦，一直保持著距離反而看得到對方的好。我有過很開心也有過很難過的日子，看到了自己及旁人的好與壞，關懷與冷漠，與人親近被人疏遠，直到有點灰頭土臉地回家後，我才真正的看清這一切。不愉快的原因當然是我自己，我總是太不成熟，看清得太慢了。

直到現在我還是不會想念在紐西蘭的日子，而那樣的日子我也應該不會再體驗第二次了。我也不會再一個人去旅行了。這種事情還是讓對旅行抱有熱情，懂得如何認識陌生人，喜歡跟不同的人相處的人去做吧。這真的需要天份。而流浪的浪漫對我而言就像個不好笑的笑話，每次看到朋友把自己的旅行稱為流浪之旅時都想嗤之以鼻。

但回來後的旅行卻都是愉快的。首先是跟香港朋友花了很多錢又很開心的台灣澎湖+演唱會，以及跟紐西蘭的台灣朋友的台北宜蘭之旅，跟朋友的10天泰國火車之旅（希望她不會被我的沉悶嚇到，畢竟願意跟我兩個人旅行的人實在不多…），跟家鄉朋友的雲頂兩天一夜，四個月看了三場演唱會，一直有朋友到吉隆坡或適耕莊找我，這些都是很愉快的時候。

只是，快樂都是短暫的，孤單才是永久的。我必須不斷提醒自己，不然的話我會被對快樂的過度期望吞噬掉我的平靜生活。我不能去追求任何東西。我還沒有足夠的力氣。

讓我再休息一年吧。前兩年我都在療傷，直到現在雖然我的傷口只剩下明顯的疤痕，但我還需要力氣。就讓我冬眠，讓我儲存足夠的溫柔與堅強來面對任何人的到來與離去。就讓我沒有目標也不抱期待地渡過這一年吧。我還需要學習如何跟自己相處，鍛煉一顆不必依賴任何人的心。直到一年後，我應該就會自然醒來。而收信的你，應該就可以說出你要去的地方了。即使說沒有目標，但我覺得，除非有接近奇蹟的事情發生，又或者什麼事都沒有發生，不然2012年之後我應該不會留在馬來西亞了。在那之前，就讓我好好看著這個讓我想逃避卻又依戀的國度吧。

聖誕快樂。希望明年的你會過得比我好。